ALZHEIMER

sexta-feira, 22 de abril de 2016

Alzheimer

Antes... a linha tênue com a possível perfeição,
de corpo e mente concatenada na razão.
Era a normalidade de um raciocínio,
repleto de lógicas amparadas em conceitos
que o equilibraria... nas emoções ou calmaria.

Depois canal escuro... túnel do tempo.
Surgindo as distorções de uma mente,
independente se foi sábio, ou descuidado e indiferente.
Mal implacável... destrói
como um vendaval indomável.

Devaneios que nublam seus anseios.
Início de uma volta ao passado.
Sem sentir e definir nem mesmo
quem se posta a seu lado.

Começo da deterioração,
de uma fiação neuronal
que equilibrava os pensamentos
até nos mais conturbados momentos.

Sonhos de amor e afinidade... vai esvaindo-se
deste infortúnio corpo... recebedor de ingrata visita
que joga manto escurecedor, na mente
de este ser que nos amou com ardor.

(Abraão Leite Sampaio)

METADE - OSWALDO MONTENEGRO (POESIA)

METADE

E que a força do medo que tenho
Não me impeça de ver o que anseio.
Que a morte de tudo em que acredito
Não me tape os ouvidos e a boca
Porque metade de mim é o que eu grito
Mas a outra metade é silêncio.

Que a música que ouço ao longe
Seja linda ainda que tristeza
Que a mulher que eu amo seja pra sempre amada
Mesmo que distante
Porque metade de mim é partida
E a outra metade é saudade.

Que as palavras que eu falo
Não sejam ouvidas como prece e nem repetidas com fervor
Apenas respeitadas
Como a única coisa que resta a um homem inundado de sentimentos
Porque metade de mim é o que ouço
Mas a outra metade é o que calo.

Que essa minha vontade de ir embora
Se transforme na calma e na paz que eu mereço
E que essa tensão que me corrói por dentro
Seja um dia recompensada
Porque metade de mim é o que penso
Mas a outra metade é um vulcão.

Que o medo da solidão se afaste
E que o convívio comigo mesmo se torne ao menos suportável
Que o espelho reflita em meu rosto um doce sorriso
Que eu me lembro ter dado na infância
Por que metade de mim é a lembrança do que fui
A outra metade eu não sei.

Que não seja preciso mais que uma simples alegria
Pra me fazer aquietar o espírito
E que o teu silêncio me fale cada vez mais
Porque metade de mim é abrigo
Mas a outra metade é cansaço.

Que a arte nos aponte uma resposta
Mesmo que ela não saiba
E que ninguém a tente complicar
Porque é preciso simplicidade pra fazê-la florescer
Porque metade de mim é a platéia
A outra metade é a canção.
E que a minha loucura seja perdoada
Porque metade de mim é amor
E a outra metade também.

terça-feira, 12 de abril de 2016

MINHA MÃE ESTÁ COM ALZHEIMER ...

Minha mãe está com Alzheimer. Ela, que se separou de meu pai há muito anos, foi pega, de novo, pelo alemão. Não é exatamente igual ao filme “Para sempre Alice”. Não há um desespero permanente de que se está perdendo as faculdades mentais, porque também o diagnóstico é esquecido. Imagino que existam muitos percursos de apagamento. E suponho que tais trajetos mantenham alguma relação com a vida que se levou até então.

Hughling Jackson foi o neurologista que mostrou como nas doenças degenerativas do cérebro perdemos as funções mentais na ordem inversa àquela pela qual as adquirimos. Se andamos primeiro e falamos depois, primeiro virá a perda da fala, depois a da motilidade. Este princípio pode ser reconduzido até a embriogênese. O que por último se forma é o que primeiro se perde. Minha mãe consegue reconstruir detalhes de uma conversa ocorrida há 40 anos, mas não lembra onde está a chave do armário. Não sei se o princípio de Jackson funciona para nossas conquistas desejantes também.

Na clínica, acompanhei muitas vezes esse doloroso processo de inversão gradual, no interior da qual vamos cuidando mais e mais de nossos pais, até que em irônica troca, eles se tornam equivalentes de nossos filhos. De um lado a negação dos filhos que querem manter seus pais no lugar em que eles sempre estiveram, e com isso, continuarem a serem filhos. Do outro a luta pela autonomia e independência, que vejo em minha mãe, para manter-se como sujeito. O ato de guardar as contas de banco ou o dinheiro na bolsa torna-se um símbolo da soberania ameaçada. A irritação e a agressividade, a depressão e o isolamento parecem os últimos bastiões do desejo de ficar.

No caso do Alzheimer esta luta se dá aos solavancos. Depende do dia, depende da hora, parece tudo normal. No segundo seguinte a mesma pergunta se repete sete ou oito vezes. Como se a pessoa vivesse uma espécie de bolha temporal que, uma vez descontinuada, a posiciona diante de um novo reinício. Isso pode dar margem a uma sequência repetida de boas novas ou a uma interminável tortura em torno de lembranças penosas.

As pontes que se abrem entre os abismos temporais de existência são garantidas pelos sentimentos. Na ausência das últimas palavras e na perda do penúltimo contexto, o sentimento desencadeia uma espécie de continuidade do humor. Ela lê nossas faces, e responde ao nosso cenho, mesmo que não se lembre dos motivos ou razões. Ela nos perde de uma vez e nós a perdemos aos poucos. Ela nos recupera como se nada tivesse acontecido. Nós pressentimos a dor de sua partida, mais uma vez, também na sua presença.

Tudo seria um pouco menos inquieto para todos se pudéssemos compartilhar a forma como ela sofre. Se ela pudesse contar a incrível história que está vivendo. Mas tudo que ela consegue é dizer que a cabeça não é mais a mesma e anda “meio esquecida”. Lembro-me de meus pacientes que com o “mundo caindo” às vezes só conseguem dizer que se sentem um pouco “desconfortáveis” na vida.

Esse sofrimento mudo, sem memória, deslocado de suas palavras, sem consciência de seu progresso ou evolução, é a última história da qual fomos privados. Por outro lado, não sei se gostaria mesmo de ouvi-la reclamando, a plenos pulmões, da trapaça que a vida lhe impôs.

(Christian Ingo Lenz Dunker)

Este artigo foi publicado originalmente na edição de janeiro de Mente e Cérebro, disponível na Loja Segmento: http://bit.ly/1UVmo8j

EXERCÍCIOS DE MEMORIZAÇÃO

A contínua atividade intelectual como a leitura, exercícios de memória, palavras cruzadas e jogo de xadrez auxiliam a manutenção da memória. Abaixo alguns testes para exercitar a memória.

Para qual lado a mulher está girando?

“Segundo alguns estudiosos, se você vê a mulher girando no sentido horário, significa que trabalha mais o lado direito do cérebro. Se, no entanto, você a vê girar no sentido anti-horário, utiliza mais o lado esquerdo do cérebro. Faça a experiência… Leva um tempo, mas é possível ver os dois sentidos"

Quantos círculos você vê aqui?

Uma ilusão de óptica muito simples. Relaxe e você conseguirá enxergar alguns círculos...

Encontre os rostos escondidos

Encontre a figura da mulher e os animais

Foto Curiosa

Isso é muito legal !!!
É sim, eu me levantei da minha cadeira para experimentá-lo!
Você também tem que sair do seu assento
e caminhar longe de seu computador.
As pessoas podem pensar que ele é louco.
Estranho! Mas vale a pena.
Esta é a coisa mais louca que já vi em muito tempo ...
Quando você olha para essa imagem
é vista como Albert Einstein ...
Mas se você ficar há 4 metros de distância
se tornará Marilyn Monroe !!!

Ginástica Cerebral

Encontre a letra C

OOOOOOOOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOCOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO O

Uma vez que já encontraste a letra C

Encontre a letra N

MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMNMMM MMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMNM
Uma vez que já encontraste a letra N

Encontre o número 6

9999999999999999999 99999999999
9999999999999999999 99999999999
9999999999999999999 99999999999
9999999999999999999 99999999999
9999999999999999999 99999999999
9999999999996999999 99999999999
9999999999999999999 99999999999
9999999999999999999 99999999999
9999999999999999999 99999999999

Uma vez que já encontraste o número 6

Encontre a letra a

Uma vez que já encontraste a letra a

Encontre a letra c

Uma vez que já encontraste a letra c

Encontre a letra i

!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!! !!!!!!!i! !!!!!!!!! !!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!!

Boa sorte no seu teste de ginástica cerebral!

( http://www.memoriaevida.com.br/)

O QUE FAZER QUANDO O CINZA TOMA CONTA DE SUA VIDA

"O mundo terá a gravidade que você decidir lhe dar. Você não precisa mudar o mundo. Mude a si mesmo, e o mundo se transformará antes que você consiga compreender como isso pode ter acontecido"

Qualquer um de nós pode ser, vez ou outra na vida, tomado por um lado sombrio que torna tudo cinza ao nosso redor. Quando isso acontece, como se estivéssemos doentes de alma, enxergamos sempre o pior de cada situação. Nesse panorama sombrio, nos sentimos aprisionados, encurralados, como se na vida não houvesse saída.

Você já encontrou alguém assim? A pessoa fica tão paralisada naquele lugarzinho apertado dentro de seu próprio sistema de crenças que, por mais que tentemos lhe dar opções, ela sempre responde com: "Pode ser que você esteja certo, mas..."

Olhando de fora vemos que existem sim saídas, e percebemos que as coisas não são tão negras como aquela pessoa parece acreditar. Mas, por mais que tentemos aliviar o peso da situação ou sugerir caminhos para uma melhora, a pessoa parece não ser capaz de enxergá-los. Responde sempre com um “mas”, seguido de uma justificativa que inviabiliza a solução.

É como se, de alguma forma, ela quisesse permanecer lá, naquele lugar horrendo de dor e frustração. E nós, que tentamos exaustivamente ajudar, acabamos por nos sentir frustrados, quando não irritados... e muitas vezes acabamos por desistir de ajudar. Como se a pessoa fosse um saco sem fundo, vemos que nossas sugestões são tragadas, uma a uma, caindo num buraco negro que existe lá no fundo do saco. (Devem estar flutuando em algum canto do Universo numa hora dessas...) Ah... que cansaço isso dá!

Sabemos que para sair desse buraco é necessário que se mantenha o equilíbrio, que se tenha paz para raciocinar com clareza, que se tenha atenção para pescar uma solução criativa nesse rico mar que é nosso inconsciente, cheio de belezas e tesouros. É preciso compreender que de nada adianta sobrecarregar a própria vida com esse peso mortal que destrói a leveza das ideias, que afasta de nós toda a alegria e o encantamento.

Quando tornamos tudo sério e grave dentro de nós, acabamos por projetar essa carga ao nosso redor, e logo nos percebemos rodeados por uma sensação densa e ruim, oprimidos e esmagados por uma realidade que nós mesmos criamos. Logo estamos nos sentindo completamente desesperançosos, impacientes com tudo e com todos, nos tornando parecidos com máquinas ambulantes produtoras de reclamações e mau humor.

O brilho de nossos olhos se apaga e ganhamos uma espécie de peso, como se estivéssemos atados a enormes bolas de ferro que nos prendem cada vez mais ao chão, nos afastando do suave mundo onde pulsam infinitas soluções criativas, nos afastando daquela camada sutil cheia de novas ideias que flutua leve, bem acima de nossas cabeças e que poderia nos tirar desse estado incômodo e assustador.

Se ao menos fôssemos capazes de olhar para cima, se parássemos de, obsessivamente, catalogar as pedras e obstáculos ao nosso redor, enxergaríamos saídas, seríamos ajudados a flutuar e, como leves pássaros, seríamos soprados em direção a outras realidades, mais amenas, mais gentis, mais livres.

Se você quer mudar sua vida, precisa concordar em abandonar essa atitude que tem mantido você atado a uma vida que não lhe traz felicidade, Não importa o que você tenha criado em sua vida, a solução reside em uma palavra: desapego. Você não pode mudar o passado, mas pode se desapegar dele, deixá-lo para trás. Não perca tempo tentando entender, catalogando tudo, ou recriminando a si mesmo pelas escolhas errôneas que fez em sua vida. Isso de nada ajuda! Foque-se completamente no presente, seja amoroso e compassivo para com seu próprio Eu. Perdoe as atitudes que tenha tomado e que lhe tenham feito mal. Isso já passou. Olhe para cima, para o novo e permita-se construir uma nova realidade onde se sinta mais leve.

O mundo terá a gravidade que você decidir lhe dar. Você não precisa mudar o mundo. Mude a si mesmo, e o mundo se transformará antes que você consiga compreender como isso pode ter acontecido.

( Patricia Gebrim)

ALZHEIMER E A ARTE DE PERDER

A poetisa Elisabeth Bishop escreveu: ‘A arte de perder não é nenhum mistério; tantas coisas contêm em si o acidente de perdê-las, que perder não é nada sério’. Eu não sou uma poetisa. Sou uma pessoa vivendo no estágio inicial de Alzheimer. E assim sendo, estou aprendendo a arte de perder todos os dias. Perdendo meus modos, perdendo objetos, perdendo sono e, acima de tudo, perdendo memórias.

Toda a minha vida eu acumulei lembranças. Elas se tornaram meus bens mais preciosos. A noite que conheci meu marido, a primeira vez que segurei meu livro em minhas mãos, ter filhos, fazer amigos, viajar pelo mundo. Tudo que acumulei na vida, tudo que trabalhei tanto para conquistar, agora tudo isso está sendo levado embora. Como podem imaginar, ou como vocês sabem, isso é o inferno. Mas fica pior.

Quem nos leva a sério quando estamos tão diferentes do que éramos? Nosso comportamento estranho e fala confusa mudam a percepção que os outros têm de nós e a nossa percepção de nós mesmos. Tornamo-nos ridículos. Incapazes. Cômicos. Mas isso não é quem nós somos. Isso é a nossa doença. E como qualquer doença, tem uma causa, uma progressão, e pode ter uma cura. Meu maior desejo é que meus filhos, nossos filhos, a próxima geração não tenha que enfrentar o que estou enfrentando. Mas, por enquanto, ainda estou viva. Eu sei que estou viva. Tenho pessoas que amo profundamente, tenho coisas que quero fazer com a minha vida. Eu fui dura comigo mesma por não ser capaz de lembrar das coisas. Mas ainda tenho momentos de pura felicidade. E, por favor, não pensem que estou sofrendo. Não estou sofrendo. Estou lutando. Lutando para fazer parte das coisas, para continuar conectada com quem eu fui um dia.

‘Então, viva o momento’, é o que digo para mim mesma. É tudo que posso fazer. Viver o momento. E me culpar tanto por dominar a arte de perder. Uma coisa que vou tentar guardar é a memória de falar aqui hoje. Irá embora, sei que irá. Talvez possa desaparecer amanhã. Mas significa muito estar falando aqui hoje. Como meu antigo eu, ambicioso, que era tão fascinado em comunicação. Obrigada por essa oportunidade. Significa muito para mim. (Still Alice – Richard Glatzer, Wash Westmoreland)

(https://almacortada.wordpress.com/)

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PROPOSTA DO BLOG

A partir dos diagnósticos de demência vascular e demência de ALZHEIMER de minha querida MÃE em 14/03/2013, tenho passado por longas e silenciosas METAMORFOSES em minha vida. De Servidora Pública de Carreira, Assistente Social, passei a assumir um novo papel, o de “CUIDADORA".

Um abismo abriu-se em minha volta. Várias perguntas ficaram sem respostas. Por que com a minha amada mãe? Muitas crises de choro, muita dor, depressão, impotência, revolta, ou seja, um somatório de sentimentos que somente quem convive com um portador de Doença de Alzheimer - DA, tem esta compreensão.

Após o choque inicial acompanhado de uma avalanche de sentimentos, busquei informações da DA, através de leituras médicas, artigos na Internet e visitas a vários blogs que tratam desta doença. Resolvi compartilhar os conhecimentos adquiridos, os sentimentos e as emoções enquanto CUIDADORA, com a criação deste blog. Não pretendo transformar em um "Diário de uma CUIDADORA".

A partir de então, o blog passou a funcionar como uma terapia, um divisor de águas em minha vida. É puro sentimento. Busquei colocar como categorias depoimentos, artigos, crônicas, poesias, vídeos, dentre outros, tendo em sua essência maior: DA, o CUIDADOR DE IDOSO e a VELHICE. Um novo olhar da velhice em seu somatório de trajetória de vida enquanto ser humano. As mudanças, as transformações operadas em cada pessoa, tanto no nível biológico, quanto no emocional e psicossocial.

Não poderia deixar de colocar a categoria de “Música”, tão importante em nossas vidas. A música altera nosso estado de espírito. O corpo reage às vibrações dos sons, despertando emoções que interferem no funcionamento de nosso organismo. Tudo na minha vida tem um fundo musical. A vida , as lembranças , os momentos de uma pessoa , não teriam sentido sem a música. Costumo , por exemplo , “afogar “ minhas mágoas ouvindo música. Ela alegra a alma, alivia o espírito, acalma , relaxa , e até mesmo serve como um combustível diário à medida que nos dá força e esperança para crer em dias melhores.

O abismo inicial foi substituído por uma fortaleza, claro que com muitas rachaduras, precisando diariamente de retoques para não desabar. Todos os procedimentos requeridos para o tratamento da doença foram tomados, um verdadeiro exército de profissionais: neurologista, psicólogo, terapeuta ocupacional, fisioterapeuta, geriatra, etc. para o tratamento de minha amada mãe.

Infelizmente, mesmo com o avanço da medicina, a DA não tem cura. É uma constante evolução. Apesar de todo o acompanhamento de profissionais de saúde, bem como o tratamento medicamentoso/farmacológico, é imprescindível uma associação maior ao tratamento: o AMOR e o CUIDAR.

Tenho hoje um pouco de conhecimento da doença e os sentimentos e emoções vivenciados pelo CUIDADOR, em função da minha experiência no dia a dia, o que me leva a compartilhar com as pessoas que estão convivendo com esta realidade.

(Virgínia Célia)

Dor profunda

As mudanças em minha vida estão ocorrendo de forma tão acelerada, que muitas vezes não consigo processar toda esta avalanche de acontecimentos. As consequências são muitas vezes desastrosas, com reflexos na saúde e no próprio bem estar .É bastante visível a evolução da doença de minha amada mãe, com a perda cognitiva em múltiplos domínios: atenção, memória, linguagem, temporalidade e eventos recentes. Como isto é sofrido, é uma dor tão profunda, que muitas vezes tenho receio de não suportar"

(Virginia Celia)

O corpo fica e a essência vai-se embora ...

O Mal de Alzheimer

“O Mal de Alzheimer é talvez a mais cruel das doenças. Destrói a capacidade de ter lembranças, destrói os laços afetivos mais profundos, como aqueles que, geralmente, unem mãe e filho, pai e filha por toda a vida. Preserva funções vitais, mas mata a vaidade, o orgulho, a memória e a capacidade de amar. Nos último estágio, destrói conhecimentos instintivos, como o de mastigar e engolir. O doente pode morrer de inanição, pois não sabe o que fazer com sua fome... Para os parentes, os filhos, a mulher, o marido, os netos, é como se o Mal de Alzheimer tivesse levado a pessoa amada e deixado sua carcaça, como a provar que a crueldade da vida não tem limites. Em vez de chorar seu morto à beira da sepultura, após um enterro digno e uma despedida emocionada, vai-se despedindo dele todos dias, a cada por do sol”

Perda de Memória

“Como é viver com uma memória que vai nos abandonando, primeiro, no registro dos fatos mais recentes, até que o passado se torne um vazio translúcido? A memória nos define. É com ela que construímos nossa identidade. Sem ela, não temos consciência de quem somos e a que mundo pertencemos. A perda de memória por conta do Alzheimer se afigura a um livro que se despedaça ao vento. A cada página que se vai arrancada, um evento ou um personagem desaparece para sempre. É um fenômeno inverso ao que alguns filósofos empiricistas acreditavam ser a mente: uma folha em branco que a experiência vai preenchendo. Com a Alzheimer, as palavras vão sumindo até que a mente volte a ser uma folha em branco. E morremos vivos sem reconhecer a nós mesmos”.

(Virgínia Célia)

Carta de um idoso com alzheimer ao seu cuidador

“Prezado Cuidador,

Lembre-se de que sou uma pessoa consciente, portadora de uma doença que compromete minha memória, minha linguagem e meu raciocínio. Por isso, ajude-me a aceitar a demência sem revolta e infelicidade. Não perca a paciência se eu pedir a mesma coisa por mais de uma vez. É a única maneira que tenho de dizer que eu não lembro o que falei antes.

Eu não sou deliberadamente teimoso, mau, ingrato ou desconfiado. A deterioração do meu cerébro faz com que eu me comporte diferente do que eu gostaria. Se eu tivesse um braço quebrado, você com certeza não ficaria irritado comigo por estar impossibilitado de fazer certas coisas, não é mesmo? Mas eu tenho um cérebro que está a cada dia se deteriorando. Então, não me culpe pelos efeitos que a doença de Alzheimer tem em minha habilidade de executar certas tarefas.

Eu não esqueço a finalidade de magoar, irritar, embaraçar ou confundir. A doença me faz confuso e desorientado. Nove de dez vezes você está certo em me lembrar de algo, vá em frente; por mais que eu demonstre constrangimento ou me aborreça. Eu sei que preciso que me lembrem de tudo.

Não tire todas as responsabilidades de mim. Eu estou vivo e quero estar incluído na sua vida e nas decisões que têm de ser tomadas. Não desista de mim. Me estimule sempre. Não solucione todos os meus obstáculos. Isto somente me faz perder os respeito por mim mesmo e por você. Não me repreenda ou discuta comigo. Isso pode fazer você se sentir melhor, mas só piora as coisas para mim; eu me reprimo mais e me afasto mais das pessoas com receio de errar sempre.
Não tenha vergonha de mim, não me esconda em casa. Leve-me para passear, ver o sol nascer, o jardim florido, as crianças na praça… eu posso até não entender o que estou fazendo nos lugares, mas com certeza SINTO. Com certeza, eu vejo a beleza do mundo que me cerca. Olhe-me nos olhos quando for falar comigo. Transmita-me paz e serenidade. Não fale de mim como seu eu não estivesse ali. Mantenha minha dignidade.

Não zombe de mim quando eu fizer minhas confissões; quando eu confundir os nomes dos filhos, do cônjuge, dos netos, o local onde estou, quando eu me perder dentro de minha própria casa. Lembre-se que eu preciso de ajuda e compreensão. Por isso, conheça a doença para poder entender o que eu passo e sinto.

Você poderá se sentir sozinho quando a doença avançar, mas saiba que não foi minha escolha ter demência. Por isso, não me abandone. A natureza da minha doença me faz mudar de personalidade. Quando estivermos reunidos e sem querer faça minhas necessidades fisiológicas, não fique com vergonha e compreenda que não tive culpa, pois já não posso controlá-las.

Não me reprima quando não quero tomar banho; não me chame a atenção por isto. Quando minhas pernas falharem para andar, dê-me sua mão terna para me apoiar. Não tenha vergonha, nem preconceito de mim. Afinal, eu não escolhi ter Alzheimer. Não fuja da realidade: eu tenho uma doença maligna. Não chore por mim, nem se deprima por ter que conviver com um demente. Não se sinta triste, enjoado ou impotente por me ver assim. Dê-me em seu coração, compreenda-me e me apóie.

Por último, quando algum dia me ouvir dizer que já não quero viver e só quero morrer, estiver em fase terminal e vegetal, não se enfades. Algum dia entenderás que isto não tem a ver com seu carinho ou o quanto te amei. Trate de compreender que já não vivo, senão sobrevivo, e isto não é viver.” (autor desconhecido)

" O mal...É não cuidar Bem!

Não sei o que se passa... Esqueço-me do hoje... Do agora... Acabei de fazer... Mas o que fiz?... Já não me lembro mais... Em minha mente... Lembranças antigas e distantes... Estranho... Porque me lembro?... Faz tanto tempo... Sonhos de uma vida errante... Cenas emocionantes... Confusa está minha mente... Realidade ou ficção... Vive agora meu coração... Mas... de repente!... Lá estou... Tão jovem bonito esperando ela!... Ela quem? O Meu Grande Amor... Depois estou aqui!...Onde estou?... Não me reconheço... Estava jovem até agora...

Agressivo eu fico... Inseguro estou... Já não compreendo... Já não sei quem sou... Agora sou criança... Ah como sou!... Quanta infância eu perdi... De meus amigos eu esqueci... E de mim... eles se esqueceram... Sou assim... pergunto por pessoas... que dizem não existirem mais... Mas como não!? ... Se eu conversei com ele ontem... Ou talvez não... Ah! quanta confusão... Meu passado está presente... Meu presente solidão...Tenha paciência comigo... Não me abandone não... Eu já não sei quem sou...

Pouco sei quem são... Mas... mesmo estando assim... ainda sou pra ti... quem eu sempre fui... Lembra de mim!... De quando "sã"... estava minha mente... Cuida de mim!... Não me abandone não... Sendo eu seu Pai... Amigo... Mãe ou Irmão... Não me deixe esquecido... em um canto qualquer... Não me prive de seu carinho... amor e atenção... Não me condenes... Por minha confusão... Lembre-se de Mim!... Ajude-me a lembrar de você... Por que em minha solidão... e estranha mente confusa... Ainda vejo flash de luz difusa... Que traz a mim... sua vaga lembrança... E ai.. quanta emoção!... Em meu velho coração... Nunca!!!... Se esqueça de mim... Não me abandone Não... Não me deixe preso... Em minha própria solidão...Texto Dedicado a todas as famílias... que possuem... Pessoas com Alzheimer... Reflita! Reflita... " O mal...É não cuidar Bem! " (By, Aisvelaus)

Carta de uma mãe para sua filha

“Minha querida menina, no dia que você perceber que estou envelhecendo, eu peço a você para ser paciente, mas acima de tudo, tentar entender pelo o que estarei passando.

Se quando conversarmos, eu repetir a mesma coisa dezenas de vezes, não me interrompa dizendo: “Você disse a mesma coisa um minuto atrás”. Apenas ouça, por favor. Tente se lembrar das vezes quando... você era uma criança e eu li a mesma história noite após noite até você dormir.

Quando eu não quiser tomar banho, não se zangue e não me encabule. Lembra de quando você era criança eu tinha que correr atrás de você dando desculpas e tentando colocar você no banho?

Quando você perceber que tenho dificuldades com novas tecnologias, me dê tempo para aprender e não me olhe daquele jeito...lembre-se, querida, de como eu pacientemente ensinei a você muitas coisas, como comer direito, vestir-se, arrumar seu cabelo e lidar com os problemas da vida todos os dias...o dia que você ver que estou envelhecendo, eu lhe peço para ser paciente, mas acima de tudo, tentar entender pelo o que estarei passando.

Se eu ocasionalmente me perder em uma conversa, dê-me tempo para lembrar e se eu não conseguir, não fique nervosa, impaciente ou arrogante. Apenas lembre-se, em seu coração, que a coisa mais importante para mim é estar com você.

E quando eu envelhecer e minhas pernas não me permitirem andar tão rápido quanto antes, me dê sua mão da mesma maneira que eu lhe ofereci a minha em seus primeiros passos.

Quando este dia chegar, não se sinta triste. Apenas fique comigo e me entenda, enquanto termino minha vida com amor. Eu vou adorar e agradecer pelo tempo e alegria que compartilhamos. Com um sorriso e o imenso amor que sempre tive por você, eu apenas quero dizer, eu te amo minha querida filha.” (autor desconhecido)

ALZHEIMER - A DESPEDIDA PARA O MUNDO DO NADA

"Este é o último dia de mim. O dia em que me despeço do que sou tentando carimbar com estas palavras todas as histórias, momentos, sorrisos que ainda cabem na memória do que fomos. Depois do meu segundo fim, esqueçam esta carta. Esqueçam o meu novo lugar. O amanhã é ainda uma porta que não sei muito bem o que está do outro lado.

Sei que num primeiro momento ficarei confusa e não perceberão porquê. Talvez nessa altura resmunguem comigo pela incompreensão do que me tornei e na tentativa vã de me resgatarem de uma viagem sem regresso.

Sei que depois irei esquecer-me de pequenas coisas. Não saberei mais como apertar os cordões destes sapatos ou como segurar nos talheres de um qualquer almoço de família. Nesse dia compreenderão que sou algo diferente do que conheceram. Serei levada a um médico e terão a notícia que hoje escrevo aqui – sou uma doente com Alzheimer.

Leio pela primeira vez este veredicto de não existência e é com dificuldade que me aceito num diagnóstico que vai arrancar tudo o que vive em mim. Serei resumida ao meu corpo, como se fosse uma morada sem destinatário. Tenho um bilhete para um mundo que a pouco e pouco fica mais pequeno. Um mundo carente de imagens, de cheiros, de significados e com sentimentos dispersos em flashes da minha história que a cada segundo ficam mais embaciados.

Sei que mais tarde me esquecerei do nome de todos, do meu nome. Assusto-me, quase morro quando pressinto o vosso sofrimento. Gostaria tanto de me lembrar do que fomos um dia. Ficaria tão feliz se as vossas palavras voltassem a ter eco em mim. Nesse dia será o meu primeiro fim. Se me esquecer de vocês não me lembrarei como é amar e quando não sentimos não existimos.

Sei que chegará o dia que estas etapas serão as vossas últimas lembranças de mim. Sei que um dia tudo o que escrevo agora será o vazio absoluto e serei um silêncio ensurdecedor permanente. Nesse dia as palavras, os sons, o mundo serão para mim como quando nos falam numa língua que não conhecemos.

Fecho muito os olhos. Imagino um lugar onde este nada em que me tornarei é menos penoso para quem estará aqui ao meu lado e já não verei. Um sítio onde os retalhos de uma vida cruzados com a tela branca em que se tornará a minha memória serão menos perigosos - estar aprisionado num corpo que já não sabemos nosso é um risco constante.

Olhamos para o espelho e temos medo da pessoa que o reflexo nos devolve. Caminhamos e não nos lembramos da rua onde moramos nem conhecemos o café onde passámos tantas vezes. Tememos o que gostávamos, uma simples festa de família torna-se numa confusão tão grande que só queremos fugir. Vemos uma janela ou uma varanda e não sabemos como nos proteger.

Entrar num lugar sem memória é ter medo de tudo o que nos rodeia. É fugir de tudo, até daqueles que amamos. Estas novidades exigem mudanças. O lugar que falo não tem janelas ou varandas abertas ou espelhos. Tem caminhos, labirintos sem fim para que possa passear e não me perca. Tem uma rotina que não se quebra com barulhos até aqui conhecidos mas que de repente são um susto que não sei ultrapassar.

Nesse lugar há outros filhos e netos que conversam com os meus sobre os seus receios, sobre como é estarem com o meu corpo comigo ausente, como é amarem alguém que já não está cá, que não sorri quando chegam e grita sem sentido. Há médicos e psicólogos que escutam toda a dor dos meus familiares e os ajudam a preencher este meu novo lugar e a aceitar este meu novo Eu.

Há planos criados entre as famílias e os técnicos que apaziguam a fúria, a minha inexpressão, as perguntas que me perseguem e nem me apercebo. Nesse lugar há a compreensão da minha ausência e do diagnóstico que serve como aviso do meu segundo fim. Nesse lugar aquilo que sou hoje fica guardado entre as fotografias, as histórias que eternizei em bilhetes, postais.

Se um dia encontrar esta carta não saberei que foi com esta caneta, neste papel e com a minha mão que foi redigida. Não reconhecerei a caligrafia que aparece em todos os documentos com o meu nome. Quando vocês a lerem já não encontrarão o que fui num rosto cravado de um nada que roubou a lucidez.

Olhem para mim, reconheçam-me em tudo o que ficou guardado nas gavetas do meu passado, da memória que têm de mim quando sabia tudo sobre vocês e vos contava a nossa história. Depois do meu segundo fim, esqueçam esta carta.

Esqueçam o meu novo lugar. Esqueçam o corpo ausente que me transportou nos últimos anos. Lembrem-se apenas de tudo o que vivemos até ao minuto em que escrevi a primeira palavra desta carta".
(Liliana Trigueiros)

" Já não sei quem sou, nem me lembro de quem fui...

Na tela da minha memória apenas resquícios de um passado remoto, mas que pra mim, hoje, é meu presente...

É como se o relógio do tempo tivesse parado ali ou lá, já não sei, eternizando apenas uma fração da minha existência. Minha infância, talvez, ou minha mocidade, sabe-se lá...quem poderá compreender a incógnita da minha memória, que se esvai como a água que corre para o ralo?

Não há como deter qualquer tipo de informação, ou imagem, ou lembrança, ou sentimento...nada! No minuto seguinte se foi, se apagou sem deixar rastro.

Meu olhar se perde no vazio, minha vitalidade dá lugar à lentidão, meu vocabulário se escasseia dia-a-dia e falo coisas sem pé nem cabeça com tanta naturalidade, como se tivesse algum sentido ou lógica.

Todos os rostos que vejo têm a mesma identidade. A daquela pessoa cuja imagem e o nome ficaram gravados na minha memória. Ela é meu elo de ligação com o que fui e a minha atual realidade. É meu porto seguro, minha referência. Com ela, e só com ela, troco carícias e confidências, mesmo que ininteligíveis.

Vivo aqui, vivo lá, vivo acolá...tenho meu próprio universo. Tenho meus amigos imaginários (ou não) e teço com eles as tramas do meu enredo como uma colcha de retalhos. Fragmentos do que fui e sou, lembranças em desalinho, nenhuma conexão.

Nos lampejos de consciência, cada vez menos frequentes, sinto saudades de mim mesma e de tudo que deixei para trás... minha família, meus filhos e netos, meu bichinho de estimação, meu trabalho, tudo enfim! Sinto saudades da minha vida, saúde, eloquência, viço, lucidez...

Mas o jogo da minha vida tem cartas marcadas e o final sabemos bem... Ganho eu, ganha você, porque não desperdiçamos a oportunidade de crescimento que nos foi dada nesta existência. Um dia, tenho certeza, nos reencontraremos em algum lugar e vamos reunir todos os retalhos da colcha que tecemos, rir e chorar de nossas lembranças e finalmente daremos ,juntas, o ponto final que nos libertará". ( Crônicas da Vida).

Alzheimer

Ruiu a ponte gasta

que me levava à outra margem

e nenhum barco avisto

deste lado do silêncio.

O dia fecha-se num ocaso salino

e a luz desvanece-se

num voo de sombras perdidas

sobre o leito seco da memória.

Como uma estrela decadente

atraída pelo buraco negro do vazio

tombo no fundo cego

de um alçapão de névoas.

Não sei já quem sou

ou aquilo que algum dia fui.

Tudo se desvanece dentro de mim

numa maré de poeira e esquecimento.

Não reconheço nenhum destes vultos

que murmuram nos véus da penumbra

nem o brilho anónimo e distante

dos olhares que se confundem

numa metamorfose de rostos sem feições.

Confuso, vacilo na retina enferrujada

de um labirinto de fantasmas

mendigando o sol exilado

de velhas lembranças que me pertenceram.

Órfão de um passado sem retorno

persigo o cortejo de sombras

nas paredes caiadas de escuridão

por entre a luz que me resta

e ecos que o vento, ocasionalmente,

traz do outro lado da margem

onde completamente me perdi

à procura de mim.

(http://saboreamo-nos.blogspot.com.br)